model:司

前日傍晚，风雨中的山上树林犹如不安的海，一阵阵地在昏暗的天空下涌动。我看得发慌，胆怯的人心里又生出更多怀念。

近来雨纷纷，然而去年同样时候，还没有风雨大作，笔与纸间微弱的“沙沙”声响传递着彼此的梦。

日子已过去，而我仍恍惚以为，转过头便能看见你趴在课桌上的疲惫睡相；迷人的嘴角弧度和高鼻梁；或是埋头书写时稍稍发紧的指关节…

下雨了，那时总说希望能够淋一场雨的你，是否依然有这样孩子气的冲动呢？天气阴沉的日子里，愈发想念你暖和如光的笑。

昨夜梦见你来找我，看进我眼睛里，说：“我们走吧。”说完拉过我的手。

走去哪里呢？我来不及问。

是一方森林，还是一片海？我来不及问。

    或者，该是我并没有问。因为知道是我们在一起，将要前往的地方。哪里，不可以呢？

    后来醒了，不太敢睁开眼睛。

    生活颇为安静正常地继续着，努力使自己专注在课业上，用心感受书籍里灵动的句子；记录生活各处的美好，空闲时候游荡到展览馆去整理思绪…

心里时浓时淡的忧伤渐渐成为一种必须被接受的习惯，痛到几近窒息时，悄悄地深呼吸，忍住泪笑起来，重新再试…

雨后，我拍拍好友小倩，指着窗外说，你看，外面多美。

那起先的黑暗一扫而光，静下来的绿叶深深浅浅地闪亮着，日脚较冬日延长，天还没有黑，泛着淡淡的蓝。

我细数着过往，企图给自己找寻更多的力量。了解被你遗忘是如此深刻的伤，但自由这样美，更何况我并没有权利，不放你飞。

得知你风雨兼程依旧不怯懦，我迟疑了许久，也尝试着向前去走。各自努力，也可以往曾经盼望一同到达的彼岸进发。

至今唯有张开双臂，环抱尚有温暖剩余的未来。

                                                                               taken by 司/model:dear me

  一个月前深夜里与你最末通电话后，是整夜的无眠。

早已预知的答案，选择面对现实的自己，其实不见得有什么防御作用。然而怎么可以，不对自己诚实一些呢？毕竟一直在筱天身边的，也只有筱天而已。

  我曾猜想是时间，地点，做错了的事，无法被拯救的伤痛，抑或过于相似的棱角，让彼此越走越远。或者都是，又或者，谜底浅显得不过是我没有，值得你期待与追求的地方。

  《My blueberry nights》最后传出的话语

                     "it wasn’t so hard to cross that street after all,

              it all depends on who’s waiting for you on the other side."

我不是能让你过去那条街的那个谁吧。

  隔日前去海边，把双手拢在嘴角，用尽力气对着起伏的波涛呼喊着你的名字和留给我的答案。

  风很大，耳边尽是浪涌的躁动。只有我听得见那些被摇醒的梦破碎的声音，歇斯底里流的泪，连忙拭了去。大口地喘息，都是海洋的气味…

如果勇气是哭着让你离开，那么我，可不可以，不这样勇敢？

三年前好友裴说:“你并不能够期盼爱给你带来什么，它始终是一个人的事情。”当时没有即刻的领悟，如今它触到了深藏的无奈。去年秋末她又对求助的我说，“最重要的,就是珍爱你自己。”

  诚然，不珍爱自己，如何要求他人来爱顾你？

多么希望自己在你生命里是重要的，独一无二的，是被记牢的，无法被替代的，而非不被提起的过客。这样算不算自私呢？

我是那样的遗憾，若与你只是练习一番，误会一场。然而然而，谁没有遗憾呢？倘若能再要求些什么，也不过是希望你能更快乐。

请你连同我的那一份，珍爱你自己，由于我已不再能够。

我想说对不起，依然爱你。

但痛苦再无法舒缓，五天前来临的20岁及其以后，我也会重新去学习珍惜所拥有并爱自己，至少对得起，即便远走依旧美好的记忆；对得起，心疼我在悲伤里辗转的朋友亲人。

假期初始的某日清早，我怀揣着忐忑的心，坐上返回小城的普快列车，想象再见面时你的神情。八个小时的车程，睡睡醒醒，头脑开始眩晕。发现附近的人已经十分热络地交谈着，而我通常抿嘴笑笑便别转头看窗外，没有想要加入的意思。

在陌生的环境里，始终无法自在起来。

 出站后我拖着两个行李箱在人群里寻找你的身影，阳光很刺眼，我眯起眼睛四处张望。看见你的时候，你和朋友站在出口右手边远一点的地方，我停住了脚步，静静地站了一会儿。等你的视线移到我这边时，我低头拉起行李箱接着往前走。我知道你应该看到了，这个穿着大红色外套的短发女生。

 我再转过头的时候，你的手刚好接过我的行李箱。你走在我前面，不时回过头来问我一些小问题，用的是很轻松的语调。我回答得很简短，不知道要说些什么。

  太阳晒得厉害，我把外套脱下拿在手里，接着拽紧了手上的牛皮纸袋，轻轻地呼了口气。

   在转车的车站等待，你和朋友说着话，内容似乎是有趣的事情，你笑着回应。我看了看你的侧脸，听着你带笑意的声音，感觉好熟悉，仿佛又回到了去年春末夏初的课室。再把视线往上移，望见那天小城天空的蓝颜色，于是便抬着头笑了。

   后来吹起了风，我觉得有些冷，于是将外套穿了起来。

  车来得慢，又总是满载，你耐心地等着，我有些不安的沉默，踩着黑色高筒马丁靴来回踱步，走累时拿过一个行李箱，坐在上面，打开手上的纸袋往里看：

   黑色棉线围巾；书；明信片，小旅游册子，简短信件。

   车到了，你们帮我把行李搬上车，我说声谢谢，叫住了你，把牛皮纸袋递了过去。

 “是什么？”

 “礼物。”

  车门关了。

  我看着窗外你的身影慢慢地远去，站在没有空位的车厢里，把外套上连着的帽子戴起来，闭上了眼睛。

   也许在每个人的回忆里，有一些事情，始终没有办法忘记。

 “当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

  你是我二十年光阴里走过来，遇见的最美的风景。只是我没有想过，在十九岁的最后这一天里，送给自己的礼物，是回忆与你别离的场景。

   我不忘记你。

                                                                                    model:a stranger and myself

    忆起那个晴暖周末，我穿着从云南带回的蓝布绣花鞋，频繁地翻看着单横本上记下的车行路线，心里装载着细微喜悦，却也产生了惧怕与孤独感。

    这城市美术馆里长达两个月的三年展，你终究无法抽空陪我去看，我一个人带着思念启程，还是免不了伤感。

    馆内的陈设与展品围绕着“与后殖民说再见”这一主题，我在其中所得的无关意义，实为展览中的人文氛围所动。无论是沉浸在天马行空的艺术想象、哲学思考之内，还是仅仅走马观花、记录映象，都只是一种状态的选择。人们与别不同的神情与走向，何尝不是使展览更为充实的内容？

    虽然无法理解大部分作品中艺术家意欲表现的念想，但还是能够感觉得到作品中带出的属于他们的偏执。也许是自己潜意识里认为每一种艺术，都有其灵魂隐秘的一面，无法被轻易探得。

后来沿着林荫小径找寻公车站，转站路上竟迷了路。起初由于沿江景色优美没顾得上惊慌，但当行走时间过长而导致脚部不适时，我便开始有些茫然失措。细致询问下终于搭上返程的公车，我手里握着悄无声息的手机，心底一片荒凉。

该是早就明白的，我甚至不知道自己在期待什么，这样反复念叨地蹉跎彼此的岁月，难道又是我所想要的联系吗？

结局，是快要来临，还是早已抵达并越过了我呢？

                          再见木马，但何时再见你？