旅途開始的清晨，我在大理的旅館陽台上發現一只被棄的沙髪，靠枕上繡着赤色大花卉，花枝伸展，光線正好。

這個啟程禮物真是及時。

行車途中遠處的蒼山洱海那樣誘人，想必徒步是更恰當的選擇，白族村寨裏升起了縷縷煙霧，灰瓦下襯一致的白牆。

車停在路邊時，我走近附近的玉米田，空氣是清冷的，眼前幹幹淨淨的一片綠。

這裏的夏天只有十幾度，我穿着長袖牛仔外套，還是覺得有點涼意。去玉龍雪山之前，把藍色麻質圍巾繞在脖子上，戴上鴨舌帽。陽光很充足，雪山的模樣漸近漸清晰，山頂積雪間岩石的紋路都看得清楚，偶爾太阳光从山后放射出来，一束束光线在湛蓝的天空下异常美丽。

山下的蓝月谷，山腰上的青草坪，都有属于它们的美丽传说，关于自由，关于爱。

绕着草坪走了一圈，有一段木栅栏上挂满了许愿牌；有一条哈达爬上了树枝；满山遍野开满色彩奇异的小花，蓝色那种深得我心；雪痕像闪着光亮的牛奶河一般挂在山上….

我远远地看见了雪，没上山顶于是没触摸到它。依然无法得知雪的真实模样。

空气是冷的，风景在眼前常常模糊一阵，这次关于雪山的记忆，在我心里带有丝丝感伤气息。

  不知名的劣質MP4早就壞了，我過了整整一年没把音樂帶在身邊的日子；在那個暑假的房間裏，我把手邊的書一本接一本地讀完了；飯後讓爸爸帶着在附近的和平村裏拍拍黄昏的光...

  情緒總是變化着，有幾次閱讀到深夜，無法入睡，周圍的空氣仿佛都在燃燒着一般焦灼，我靠着冰冷的牆抱着雙臂，大概有好一些。

  白日裏懶得拉開窗簾，大半天眨眼就過去了，我蜷在被子裏看光影增長消減，長長短短，短短長長，彷如思念一般，有些長時候，你會深深地思念誰，某日記憶短得消失不見，甚至想不起哪怕一丁點兒...

  窗外就是工地，建着有玻璃幕牆的辦公樓，偶爾響響隆隆的機器，再停許久；樓下的男住户常常練習美聲，樓上又傳來斷斷續續的鋼琴練習曲，這些聲音飄進窗來，混着我翻書頁的聲響，或者能算是一曲實驗性樂章吧。

  就這樣，過了許多個相似的日子，卻並没有厭倦。

      
                                                                                                                 mum&海琪

      詩

                                                                     老 
   25小時長的火車程裏，隔壁車廂有一對雙胞胎女孩，穿着同樣的粉色童裝，在微微晃動的走廊裏站不穩，被家長扶着走。那時我們整頓好行李，在下鋪坐着閑聊，不時地朝她們笑。其中一個孩子走近我們，輕輕地喚：“阿姨”，記得大家都愣了一瞬，尷尬着又不禁笑出聲來。然後我假裝嚴肅地對那洋娃娃似的孩子說：“叫姐姐。”但又忍不住笑了。 
   小女孩顯然没有聽懂我們的笑點，用疑惑的眼神看着我們，接着被抱起來，用小腳丫蹬着，學習着爬床鋪邊的梯架。

   我們大概開始怕老了吧，會介意從姐姐升級為阿姨；會感慨記載年齡的帶頭數字進了位；會看着舊時照片嚷嚷着“我以前多年輕”，忘了自己那時可能正盼着快高長大...

                                                                     友  
  和你們兩個人的感情都處在一種說不清道不明的狀況內，完全不了解為何會如此要好。用小詩的話說就是，我們並不是時間磨合的那一類朋友，而是某種感覺的契合，將我們拉到了一塊兒。

  和小詩在一起的時候，總是粘着說起煩惱的事，商量着解決方法或就單純的傾訴，信任着依賴着對方；和海琪在一起的時候，頻道老是接不上，講話就會開始沖沖的，很奇怪我好不容易收斂了的脾氣，在她面前特别容易發作，所以似乎連帶小詩也一起受罪了。

  兩人都是總關懷我，既善良又熱心的孩子，這五天短旅，至少我在有你們陪伴的日子裏，減掉了不少惆悵。

                                                                     遊  
  這趟旅行原本是我和小诗的畢業紀念儀式，推遲了一年，加入了新成員海琪，持續時間又太短，與想象中不甚相同。但我很慶幸能夠把那個城市裏自己認為美麗的東西，和你們分享了一遍，而這與我之前独自感受的，留在記憶裏的溫度是不一樣的。 

  可能你們對昆明的印象就局限在那五天裏，是涼爽的夏日裏漫長的白天，以及兩張被褥拼起來的三人床；是種類繁多的燒烤，甜糯的調羹藕粉，香辣的洋芋和七彩的刨冰；或者是公園對面美麗的陸軍校園，外加午餐時擁擠可怕的米線體驗；更是小巷裏各式的首飾紀念品，街道上往來的外籍人士、背包客；當然也少不了家裏美味的飯菜和淘氣小堂弟的笑臉...

  不算引人入勝大概也不會大失所望吧？

  至於我們走馬觀花的九鄉之旅，記得溶洞與纜車的美，就足夠了。

                                                                   記  
  送你們離開的時候，我很是不舍，不知道你們是不是覺得快樂呢？花市拆了，可惜没能讓你們捧一束鮮花回家；劇情重复，可惜又讓你們看見我鬱鬱寡歡的模樣；時間不足，可惜只剩我一個繼續接下來的行程...

  下一次，我們或許可以計劃着，再去些别的地方吧。

   thank u,my dear 詩&琪.

               海琪&me&小詩       

                   
                                                                                   me&海琪&小詩

 love u all.

                                                                   model：a little cat

   我记不起你的脸，它已离我太过远，翻完相片转过头再想，

   再想还是一片隐约。

如果我没有在那一片烛光中看见你

如果我没有在下着暴雨的夜里赶往亮着光的表演场地

如果我没有收到那条令我彻夜未眠的短信

如果我没有勇气，沉默地背起背包走向你

如果我没有哭泣，没有吻你

如果我没有拿走你孩提时的相片，私藏你雪山里的记忆

如果我没有在起伏的山丘中跟随你

如果我没有雀跃地成为一株隐匿着的毒草

如果我没有听过你拇指撩动花瓣的声响

如果我没有在你的诗歌里添加创意

如果我没有看惯你脸上腼腆的笑意

如果我没有在烦闷的雨夜发那一场骄傲的脾气

如果我没有写信，停止了写日记

如果我没有听见在纪念日里阳台下呼唤自己的声音

如果我没有看见，你倚在三层楼高的栏杆上，被风吹起的白T恤和不清晰的表情

如果我没有接你最后打来的电话，没有再回头看你

如果我没有...

有时候想象着让一切如果都成真，或许不会有那么多遗憾，甚至又跌回噩梦里；但更多时候，还好，如果只是如果而已。

是的，就像这样，她在歌里唱：“如果没有你没有过去，我不会有伤心；但是有如果，我还是要爱你。”

   窗外筑起了玻璃大楼，我拉开黄色窗帘，在对面的一个长方格里寻找到自己小小的影子。   
   相似的场景，相似的模样，毫不相同的心情。

   6月6日的圆珠笔迹里出现了你在陌生课室里低头书写的背影。

   又及某日夜里，以为不见了那支muji的彩色笔，绕着房间找了一圈，发现它安稳地躺在红色旅行箱里，拿起来拽在手心，突然就很委屈。   
   还来不及送你我手抄的诗篇，那是很久以前喜欢上的韵律：

      love at first sight

                      辛波丝卡

他们彼此深信  
是瞬间迸发的热情让他们相遇  
这样的确定是美丽的  
但变幻无常更为美丽  
他们素未谋面  
所以他们确定彼此并无任何瓜葛  
但是听听自街道、楼梯、走廊传出的话语——  
他俩或许擦肩而过一百万次了吧？  
我想问他们  
是否记不得了——  
在旋转门  
面对面那一刻？  
或者在人群中喃喃说出的「对不起」？  
或者在听筒截获的唐突的「打错了」？  
然而我早知他们的答案。  
是的，他们记不得了。  

他们会感到诧异，倘若得知  
缘分已玩弄他们  
多年。  

时机尚未成熟  
成为他们命运的准备，  
缘分将他们推近，驱离，  
忍住笑声  
阻挡他们的去路，  
然后闪到一边。  
有一些迹象和信号存在，  
即使他们尚无法解读。  
也许在三年前  
或者就在上个星期二  
有某片叶子飘舞于  
肩与肩之间？  
有东西掉了又捡了起来？  
天晓得，也许是那个  
消失于童年灌木丛中的球？  

还有事前已被触摸  
层层覆盖的  
门把和门铃。  
检查完毕后并排放置的手提箱。  
有一晚，也许同样的梦，  
到了早晨变得模糊。  

每个开始  
毕竟都只是续篇，  
而充满情节的书本  
总是从一半开始看起

   这是我认为能答复你当初感叹的字句，是我幻想彼此曾拥有过的交集。

   既未能亲自创作一首诗，就将它献给1/4年前的这个日子，献给1492.4公里外的你。

                                                                                        model：uncle&东东

dear Daddy,

   我有着和你相似的眉眼及一模一样的高鼻梁，和你年少时相似的羞怯与被你溺爱出的坏脾气。

  都说父爱深沉，但你给我，在深沉之外，兼有细腻。你总是能看出我情绪变化，即便我甚少对你诉说我的心事；你总是在寒冬频繁地打来电话，只为确认我的衣物足以御寒；你总是在冬日里埋怨我冰凉的手掌，然后默默地捂热它们；你总是把我当幼儿般疼爱，仍旧喜爱逮着机会带我到处去；总是叮嘱我要记得打电话给你，然后每次都原谅我的所谓忘记…

  你从不阻止我去做喜欢做的事，深信信任的力量足够防止我行差踏错；你从不怀疑我，但讨厌我哭泣；你从不限制我，但不满我任性；你从来都能解决我向你求助的所有难题，但不让我知道你有任何难题…

  你教我“害人之心不可有”应该放在“防人之心不可无”之前；你教我无论是坚持或是放弃都要果断…

  当我在话筒里哭泣，说着自己恐惧一些麻烦事情，你说“不要害怕，爸爸在这里”，我便很安心。

但是对不起，亲爱的父亲，长大之后，我不像小时候那么频繁地跟在你身后跟你撒娇；没有对你说过动听的话；没有送过一份像样的礼物给你。

我总是莫名其妙地对你发脾气；习惯性地向你要求想得到的东西；不会跟你说我心里的烦恼；不会按你所说的时间给你打电话...

每一年母亲节，我都会对mummy说出心里藏着的那短短的一句话，但是我从不对你讲。

其实，我知道这世界上不会有人比你和母亲更加爱我，没有人能比你们更加珍贵，我知道自己一直最爱的，其实是你，是你们，只是我一直不能够把这份感情表达出来，甚至现在也不能够。

你不上网，因此可能不会看到这篇文章，但是在这个节日，我二十岁的这个父亲节里，我想自此开始，每年对你说，

daddy，我爱你。

  消隐不同消失或消逝，那是一个缓慢的埋没过程，又或者本来清晰的，现在朦胧了，模糊了，不再有人注意了。

                                                                                                  ——许迪锵《细认消隐的足迹》

                                                                                                           ——梁嘉仪《消隐》

  带着腿上尚未痊愈的伤口，我走过残缺的旧时房屋，拍毕第一卷胶片，动手做了张木工小椅，整理了堆在角落的书籍，去了趟美术馆，翻越过几座山丘。
  偶尔做些支离破碎的说不清的梦。

  你说我身穿彩虹来到你身边，便已清楚我所有的故事...

  其实我慢慢能够接受，那些消隐着的人与事，也渐渐懂得该如何唤醒自己，自那个做了太久的，想象里过于美好的白日梦中。我一步一步走过，于是可以勇敢地抬着头说，我也为平复这份损伤，尽了很大的努力。
  但我知道，并不是全靠我自己。

  我走了一些远路，看过一点风景，流过不少泪，不无意外地发现你们都没有离去。
  发现自己，仍旧是那个喜爱穿白T恤，眼神倔强的自己。

  你镜头下我的那张忧郁的脸，其实是一个真实的我。但我早已了解，你必然会看得见，便不作闪躲而选择信任。
  你害羞的神色，笑着假装不在乎的眼，有些陌生突然地闯进我稍显落寞的世界，使我重新听见自己，以为不能够再拥有的，心的新声音。

  我比谁都清楚，那抹离开很远的身影；那个记忆里无数次蜷缩起来失声痛哭的女孩；那些因为重重跌倒而受的伤，永远会在那里，即使它们像黑色硬皮日记本、凌乱的纸条、发黄旧照片、旧电话卡、被赠与的书本以及成双的项链一样，统统被收进不见天日的小铁皮盒子里，再埋进深泥土或沉入大海里，即使是这样，也永远会在那里...
  但我不再怕那些闪着泪光的过去了，也不再设想自己有一天能依靠任何东西回到已消隐的那个地方。

  我只希望，犹如获救的溺水者一般，再活一次；
  珍惜这偶然降临的感动，再一次；
  相信自己，再一次；
  也逐渐鼓起勇气，更坚定地去相信你。
 

  悄悄地说找了我很久，愿意带我去任何地方的，那个你。
  看着我的相片，温柔地笑的，那个你。
 

几乎是提前了两天收拾行装，防晒霜、应急药品、太阳眼镜、小手电…一件一件仔仔细细地清点，有短暂时间对着背囊发起了呆，猜想着会看见什么模样的海…

 在深圳这座沿海城市里长大的十余年，关于海的记忆，只停留在两个画面：高中时期，大清早从宿舍里走出来，便能看到属于临海校园天边的一抹深蓝，有时候伴着并不刺眼的淡橙色朝阳；还是那段时期，和几个初相识的朋友结伴去海边，夜里放小簇的烟花，肆无忌惮地踩上满脚细沙，没有看清那日夜里的海，没有理解感情如何浓郁起来，但我肯定过去与现在不变的是，我仍旧爱看你们笑的神色。

离开这城市的日子不算长，但总觉得遗憾，没有来得及多体会她的美，好好地说一句喜欢她。喜欢她带给我的爱与恨的记忆、怯懦沮丧以及倔强开怀的记忆。所有并不完美但只属于我的那些记得。

  于是下决心在假期里去看她的海，沿着东西冲的海岸线一直走。

   经历了假日里例行的的拥挤与等候，我终于笑着悄悄在心里说了一声：“我回来了。”这次出行身边的人虽不算熟悉，但同从前的你们一样，甚是友善幽默，让人感觉轻松。

  车辆几经辗转，比我们预计到达的时间多出了好几个小时，说没有泄气是假的，但当看到盐田港处码得整整齐齐的集装箱和远处蔚蓝的海岸线，任谁也无法不雀跃起来…至于时隔两年又看见如此熟悉场景的我，自然是想起许多旧时的回忆…

后来租借的小面包车无法直抵目的地，我们默默地走了4个小时的夜路，吃了顿从服务态度到质量都令人难以忍受的晚餐，终于看见了东冲的小海滩。

  夜幕上缀满了小颗星辰，我们还是不可免俗地找起北斗星来，笑。

     扎好帐篷后，敢死队7人组除了劳累的组长18早早入眠之外，其他成员都莫名兴奋地跑去踩水，仿佛那一整天颠簸劳顿全部都是过眼云烟似的，我和Emily还很伪文艺地对着大海呼喊：

“你好吗？”

“我很好…”

 有游人夜里出海，浪忽然扑来，湿透了一片冒险的心，但没有人怯场；我悄悄退到一旁，为自己哼起思念的歌。

相信你们也能明白，当夜里耳边听着海浪起伏的声音，闭起眼笑着称赞这份浪漫；清早看见色彩清朗的海滩，踩在白净细软的沙上，睡眠质量退而求其次又何妨。

穿越的路程对于首次尝试的我而言是很崎岖的，沿路需攀爬长满灌木的狭窄陡峭山路，或跳跃于海边巨型礁石之间…手上的白手套渐渐被磨得发黑，厚底跑鞋的侧面也减损不少,背部早已湿透，但风大得让额上沁出的汗转瞬即逝…

每一次攀上山顶时，蓝色洁净的大海围绕着我们，呼吸都不自主地跟着波浪起伏的节奏；

每一次在嶙峋的海岸岩石上穿行时，古怪的色彩痕迹与断层，偶尔出现的化石类鱼骨头，吸引着我们停下来观望一番；

或者，大海是有某种力量的，每一次以为疲劳得不能再走下去了，转向那一片平静的幻觉一般的蓝，深深呼吸，又会不懈地前行，又或者，是我有一种欲望，想看另一边海是否更美的欲望…

走走停停，歇息、记录、再启程…我们用比较缓慢的速度，大概五六个小时的时长终于抵达了终点，预想中热烈的欢呼都被疲惫的笑容一带而过，确实是很劳累了><

揉着酸痛的四肢从小海鲜铺处望出去，此刻是一派慵懒闲适的淡蓝了。

因为遇见了海洋的灵动，所以一路上的疲劳并不枉费；

因为遇见了逗趣善良的你们，所以我一路上以及之后的低笑点也值得被原谅…

很愉快的假期徒步，感谢亲爱的海洋

& special thanks to 18,滴滴,大佬Emily,Benky,小馄饨,水手.

                                                                                                    model：a little girl

  我不是没有想过，就这样转身逃走。抛下所有的爱与希冀，虚荣与幻想，躲进一个没有人找得到的小山洞，寂静无望地渡过漫长时间海。
  然而我们都明白，即便是避开了所有的痛苦，那颗设法将寂寞驱赶的心始终那样无能为力。
 深知自己内心深处仍旧是个习惯依赖他人的稚童，因此对于生命里重要的人有着过度期盼的心理，并非不能通透理解，只是我不十分欣赏这个脆弱的潜在。

  假日后没来由恍惚起来，挂念着裴，便拨通了电话。
  上一次话筒传来这把声音，是听你去年高考前夜给我鼓劲的话语。你仿佛有些疲惫呢，说着一些琐事，语气倔倔地带点小无奈，我想象着你大概还是我喜爱的那个骄傲且坚强的模样，心里安定了许多。只是可惜没有聊太久。

   裴，有时我就选择了逃避，像个淘气的孩子，甩下一团糟在身后，妄图有谁来替我收拾残局。渐渐地，我也害怕这样的自己，因为问题始终在那里，寂寞根本无法被逃开。

  我想像你对我说的，要更努力往前去走，学会承担那些黑暗却不失珍贵的伤痛。

  我想尝试去做一个足够坚强得能让自己依靠的人；
  我想能够坦然回过头看看闪着光的过去，但更爱未来的故事；
  我想要真真正正的快乐起来，发现这个世界更多的美和更好的自己…

  我想要我转身离开，是带着笑和希望，从容放松；而不是带着惧怕，脚步匆匆。