燒完青春需要多勇敢








浮躁乏味人    -[]
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   最近趕作業的效率突然變得奇快無比,不見棺材不掉淚真是我這種人的真實寫照。於是就很淡定地繼續做我的電影大梦和拼命看書,反正最後也是靠熬夜來彌補所有落下的課業,再去應付考試。

  剛才腦海裏突然浮現出小學語文老師訓導我的話:“如果你能不那麼浮躁......”

  浮躁,22年來我應該從來没有擺脱過這個詞吧。做任何事情都急於求成,毫無耐性,有那麼一點點的進步就開始飄飄然,雖然無數次驗證了自己的膚淺但是從來也改不掉這個壞毛病。心裏很少有平靜的時刻,怎麼會跟這種心態没有關系?

  一次在吃飯的時候,突然發起呆來,跳出去想想自己如果不是自己,會願意跟這個自己做朋友麼?

  我想了一下,答案是否定的。原因?太乏味了。

  我記得王小波說,他寫作的第一要素是一定要有趣。我也不知道聽誰說,活得成不成功不重要,活得有趣最重要。是啊,我也認為有趣的人生簡直就是美妙極了。後來誰又說了一句:“如果你想擁有有趣的人生,那你必須先變成有趣的人。”

  作為一個乏味的人,真的很難有自信心吧?

  Alice說你最大的問題是没有自信啊。我笑了,我說,那簡直就是全部的問題。其實我都不知道多少次默默覺得我一輩子都不可能會對自己有自信。

  連自己都不相信自己不是很可悲的事情麼?是家庭也好,環境也罷,友情也好,愛情也罷,持續的恐慌與不穩定造成了這樣一個結果,我自己早就已經有點麻木了,分析自省是經常做卻又最無力的事情。

  最近更是越來越敏感,脾氣又變得越來越壞。就算是跟朋友聊自己喜歡的東西,也没有可說的。我總是提醒自己,要繼續努力,還不夠努力,不能不去嘗試就放棄。可是有時候真的好累了。但是不繼續走,為自己的梦想活着又能承擔責任的願望只會離我越來越遠。

  我也很想任性,也很想什麼都不管了就去流浪,可是不行,那一定不可能是我的人生。有些人你一定不可以辜負,有些事情你必須先承擔了才對得起自己的心,不然只能是生活的逃兵,永遠不可能真的快樂。

  對我來說,為自己活着這看起來這麼簡單的事情,才最難以實現。絕對不可以這麼自私。但這又何嘗不是捆綁着自己一層又一層。

  見得太少、懂得太少、讀得太少、看得太少、拍得太少、做得太少......我曾經多麼害怕這些字眼,也曾經嘗試不去在乎這些,但是現在它們儼然已經變成我對自己的注腳,有時候也是好事。

 

 現實是什麼呢,現實是没有錢,現實是没有梦,現實是没有你。我努力讓自己變得勇敢一點,卻越來越悲觀,越來越膚淺。

  其實我並不是介意自己能不能實現梦想,我只是介意,自己有没有變得快樂一點。

 

  

Posted by 筱天 at  2011-06-09 00:02:00 | Read More  |  Edit | Comments(3) | Trackback(0)


亲戚家    -[]
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  在广州读书的这几年,如果同学们在学校里找不到我,也知道我没有出去玩的话,他们就能很果断地猜测我是去了亲戚家,像伊倩就老是在周末打电话来问:“你又跑去你亲戚家了?”。

  我就傻笑,对啊对啊,哈哈哈。

  很多时候我懒得解释了,就说回家。其实在我心里,这个地方早变成了家。

  表哥表嫂住着两房一厅的房子,他们的孩子不在广州读书,结果那间客房大多数时候都是留给我的。我依稀记得第一次去还是很拘谨,像去所有长辈的家里一样。后来去蹭饭的日子多了,就慢慢变得很肆无忌惮。

  表哥大我很多,会讲很好笑的笑话,看电视的时候老是发表一些揶揄节目中人的观点,特别关注时政。翡翠台新闻播着播着就插播广告的时候,我们会异口同声地说:又有什么不能让我们看的了...于是我老是觉得他年轻时候可能是个愤青。他偶尔还会跟我讲一些针砭时弊的话题,或者问我知不知道当年什么什么事怎么怎么样,但不知道为什么,我永远装傻......

  表哥是个标准的家庭煮男,每次都做一大堆好美味的饭菜给我们吃,偶尔还会煮糖水。我和表嫂就在厅里看电视等着吃饭,还拼命嚷嚷,好饿啊,好了没。他们从来没有吵过架,偶尔拌拌嘴也马上就收火,家里总是充满笑声,放假的时候他们的孩子就来广州玩,都很懂事很乖但同时又很活泼。

  我总是想,好幸福啊,要是以后我也有这样一个家庭就好了。

  在他们家里的时候我特别放松,他们很少像其他长辈一样问这问那,或者要求我怎么去做某件事,如果我喜欢一个人在房间呆着,他们就让我呆着。我可以很晚回家,睡很晚,吃很多,做很少家务(听起来好像我很不懂事的样子,哈哈其实就是他们纵的),但是我觉得好安心,因为他们总是很信任我。

  有时候我睡太晚,他们周末也都要去上班,表哥会把饭都做好然后留在厨房,来不及做饭就给我留点叫外卖的钱,好像我还是小孩子似的。我都没有说过什么感激的话,就是不停地把这些感动放在心里。而我表达感谢的举动就是,经常要去上课的时候把碗洗了,或者扫扫地什么的...==

  因为我特别不会表达,尤其是特别深厚的感情。

  白天他们去工作,我一个人在家里看电视也会看得很开心,傻乐。遇到什么事情很难过了,也回这里,在房间里躲着哭,或者白天在沙发上边看电视边想边哭;累了、生病了也回去吃药,休息好了再回学校......

  很多时候这个家变成了我的避风港,而这些他们应该都不知道吧......

  我快要毕业了,以后能赖在这个家的时间应该越来越少吧...以后,我再拿着钥匙半夜三四点才回去家里,自己也会觉得太不靠谱了吧?(现在也没有觉得很靠谱吧?==)...以后,我还会经常吃到表哥顶级大厨做的饭菜么?...

  今天突然写下这些这么酸的话,是因为发生了一件特别小的却让我感觉很温馨的事儿。

  周日的时候,表哥说他同学要来,让我晚上回去学校(平时我都赖到周一早上),我说好。下午三点多我看完电视就回去了,结果七点多他下班回到家给我打了个电话:“你怎么回去了呀?”

“你说你同学要来,让我回去的嘛。”

“那你也要把晚饭吃了再走啊,我买了好多菜啊你竟然回学校了......”

“......”

电话那头还在嘟囔:“好吧,那你走了就走了吧......”

  我在这边边笑边捶胸顿足,呜,少蹭一顿美味佳肴......

  哈,其实心里特别感动,就觉得真好。

  无论我以后变成什么样子,也许在他们眼里我永远只是个小孩子吧。但是没有什么关系,在家里做个小孩子挺好的。尤其是在一个给了我好多好多温暖,好多好多爱的家里。

 

 

 

 

Posted by 筱天 at  2011-04-24 19:29:00 | Read More  |  Edit | Comments(0) | Trackback(0)


寄失的信    -[]
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  去年暑假,我老宅在昆明的家里,看见你上线总想多和你说些什么,可是每次又只寒暄那么几句然后我就开始看着你的头像发呆......

  后来写了一封信给你,却寄失了。我好像知道它会寄失,默默地说了一句:“如果信寄失了,我就跟你说实话。”

 

  现在实话倒是说了,但突然想起那封信来。

 

  我写给你的还是一些小女生幼稚的话,关于逛菜市场闻到的味道、看到的事物;还有家里有些争执,我也写下来打算跟你说说。

  我知道那时会写信给你是因为我们太久没有好好说过话了,每次我想找你倾诉些什么,不知道为什么都会咽回去,或者只被轻描淡写地带过。

  你很少问关于我。

  后来我都有点习惯了,虽然还是不太平衡,笑。

  我写过四封信给你吧?还有一本日记本。现在想想总是觉得自己写的东西好傻,却从来不知道你读那些东西时会作何感想,大概压力很大吧?

  从认识你到现在,你一直在我心里都是很特别的人,占着很重要的位置。所以你基本可以毫不费力地知道我很关注你,你写过什么东西、拍过什么照片,你只要稍微提一下,我就知道是哪一个了...

 

  这种关注变成了一种习惯,真是可怕。

 

 

  其实不被需要挺难过的。尤其是当你很需要这个人的时候。

 

 

  很多事情过去了就是过去了,如果你能忘记它,或者看淡了,就不会觉得有多大的伤害。记忆力好有时候还真不是一件好事。于是我决定还是戒掉这种不健康的后窗窥视心态吧,不然不知道这情况还会持续多久...

 

  你带我去的那些地方,我自己去或者和朋友去也好,总是觉得有你的气息在。我有时候挺想见到你的,但是见到你之后呢?

  我一定还是那么不知所措。所以我还是不要见到你比较好吧。

  我好喜欢广州的,很想留在这里。可是有时候,又特别想离开,换个环境比较容易遗忘。

  虽然到最后,留下或者离开说不定都不是我能够说了算的。

 

  以前和现在,对我而言,你最大的改变是看我时的眼神。两种眼神我都没有办法忘记。我想可能到后来,我会不记得你了,但还是记得你的眼神。

 

 

 

 

Posted by 筱天 at  2011-03-06 14:58:00 | Read More  |  Edit | Comments(1) | Trackback(0)


说话    -[]
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  终于出太阳了,可是我今天突然觉得自己心里肯定有很多照不亮的阴暗面。

 

  前天夜里去踩点,快结束的时候得意忘形踩空了三级台阶,把右脚脚踝给崴了。左手还端着相机,人就已经完全不敢动了,那时候脑子里想的是之前右脚内侧的旧患花了好长的时间才治好,现在还把外侧给崴了......于是我握着同行人的手,忍着疼痛有点恐惧更多的是欲哭无泪,然后不停地在念叨我不要去医院了我怎么那么蠢啊什么的......

  事实上隔天扭伤的地方好像也就肿了那么点,不动也不疼。现在敷上药了,好像其实也没什么大碍,于是我就稍微松了一口气......

  我发现自己太久没有写过东西了,自从你离开以后,所有的记录都不痛不痒极其幼稚酸不溜秋。

  说真的我老是有点嫉妒你。舍友说多正常啊因为你离开我也照样可以活得很快乐!但是其实更多的是看你走得太远了我追不上所以不平衡吧......

  可是难道拼命去做什么是为了追上你么,我早就没有那份心了,你永远那么远,我好累了。

  已经有点久了,久到所有的东西好像都改变了,你变温和了,而我变成了和两年前完全不一样的人,虽然你没有发现。

  只是,最近想起你最初的眼神还是忍不住就有些难过。

  其实我觉得这样也好,我们没有交集。后来我想明白了我并不了解你,不管是因为你比较少解释还是我很多东西还没懂,实在也是没法深究了。

  我呢,你也不懂的。倒不是因为太难懂,而是后来你也没有这份心了。

  我和别人说,你就像太阳一样,我不能离你太近了不然会被烧死,离得太远了又会冷死。特别特别酸,可是真的很像。但渐渐觉得离远一点吧,不然我永远学不会自己生火取暖。

 

  我对你说了对不起,是因为当初我也以为我好起来了,并不是故意要给彼此找不舒坦。但我漏了说,我总是想和你说话,大概并不是因为真的有那么多话要跟你说,只是很想和你这个特定的人多说话罢了。 

  但是我最后说的没事了,大概也只是客套话吧。

  以我现在的性格,明知道是失望恐怕是不会让自己再有任何希望了。我曾经很希望你可以看到我写的东西,因为好多都是关于你。现在反而因为知道你永远不会看,而什么都敢写了。

  我觉得我还是喜欢你啊,可能时间过去很久都还是会喜欢,因为你不会变质的我知道,那些所有的闪光点。但是有些事,是适合永远放在心里的。可能还带有一些遗憾,偶尔还有恨,但最终都会散去的。

 

  我会比较愿意看到你,一直做自己真正想做的事,不要放弃。

 

 

 

Posted by 筱天 at  2011-02-26 16:37:00 | Read More  |  Edit | Comments(0) | Trackback(0)


上路!    -[在路上]
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  话不多说!多说无益!

  把心底的计划一一实现!新的一年新开始尽管向前冲冲冲!

  把牵绊自己的所有抛开!

  上路!

 

 

 

 

 

 

 

 

Posted by 筱天 at  2011-01-13 12:48:00 | Read More  |  Edit | Comments(2) | Trackback(0)



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